最近的睡眠质量很差，每晚都跟过山车似的，早上醒来无比的累。导致一天都很累。

昨天为了一点小小的事情跟老公闹脾气，虽说我已经意识到是自己的错误，可是道歉的话仍旧没能说出口。

想来我以后真要适可而止了。不能让他一次又一次的忍让我。

觉得自己现在是特别懂得惜福的人，比起以前跋扈的我，我真的改变了很多。

也终于明白很多东西失去了就再也回不来了，对于以往的我，或许还可以失去一些东西。

但对于现在这个年纪的我来说，现在的失去会比以前的失去痛苦千倍，万倍，恢复的能力已逐渐丧失。

有时候，也会觉得自己太过的黏人了，毕竟已经做了夫妻。不似恋爱时那样时刻在一起了。

可仍旧愿意跟他一起，哪怕是他陪着我看电视也好。

还是需要给彼此空间的吧，他也会觉得时刻跟他一起让他喘不过起来吧。

越是黏在一起，估计到时候真的发生什么，我会死的越快吧。现在的我已经有这样的担忧了。

为了保护自己也要多留出一些空间来。

空调房里待的难受，出去透透气。

今年的春节是最不省心的春节，老妈和舅妈的战争爆发，虽说与我没有多大的关系。

可仍然希望大家都能和和乐乐的，而不是有矛盾、争吵、冷战......

而我是不断不断的走亲戚，拜年中，唯一值得开心的是还有最后一次的红包收，以后就没有了。

公司人事不断的在调整中，不断有新人进来，现在想来我现在也算老员工一枚了。

值得庆幸的是，我没有别人的自扫门前雪，我还是愿意帮助新人的，进入到一个陌生的环境中，是多么的不容易

我要热情的帮助别人，与人方便就是与自己方便。

又开始一年一度的会计考试了，我是年年考，年年落选，可我还是要坚持到底，只要有报名的资格我就考，直到考出来为止。

这两天都很乐观，不知道哪里来的乐观，但是这样也好，乐观积极，是正确的，要保持。

或许有时候女人傻点好，有些事不要戳破，这样男人还心有愧疚，还会对你更加的好，男人最易破罐子破摔。

这就是“驭夫术”之一吧。

漫漫人生路，很多时候要包容，是我包容的不够吧。

那天还在劝奥利夫不要以自我为中心，而其实生活中自己还是三不三放这样的自我错误，所以要时刻提醒自己。

我们的路还有很长很长，如果老是让他迁就我，或许哪天就大爆发了，再收拾烂摊子就麻烦自己了。

属鼠的人很敏感，或许是太敏感总是让自己处在很纠结的位置，以后要学会处变不惊。

老公说最近的我变懒了，昨天都开始拖地、洗衣了。回家看到虽说有些感动，但更多的还是觉得自己没有做够。才会让老公动手。

学做人家老婆，看来我还有很多学的地方。

还有三天就过大年，跨过这一年，我开始了我人生的后半段路。

无意中进到许久没有联系的大学同学微博，心中感慨，真是物是人非啊，大家都有了翻天覆地的变化。

包括自己，从结婚前到结婚后，思想上，行为上都有变化，自己有了无形的约束。

从婚前就纠结于孩子的问题，到现在还在纠结于孩子的问题；

是太想要个孩子，虽然三个月时间已经过去却毫无动静，我的心焦急无比。

或许是我太焦急了，大家都说结婚之后不着急要孩子，可偏偏就是我，都不知道我在急什么

难道不知道孩子就是一个最重要的责任，我在急吼吼个什么劲啊？？？

我的个性就是想太多，一有点小问题，就开始胡思乱想，就要想到世界末日去。

纯粹是自己吓死自己的状态，可偏偏改不掉，我还像是那个头脑简单的白羊女孩吗？？？？

现在喜欢比较舒缓轻柔的音乐，觉得这样内心会比较容易平静。

发现人的年龄越是大，变化就会越大，希望自己可以保持以往的真诚，却有更多的智慧。

很多时候我变得爱抱怨，超级爱抱怨，可是我不敢跟当事人抱怨，我自己都感觉到这样不好

有时候真的要感谢朋友能听我絮絮叨叨的说个不停。包容我。

有时候我也是真的没有用，真的那么不满意的话，就要说出来，不能光是过过嘴瘾。

我想很多时候我只是想过过嘴瘾吧。

最近的脑子里老是一遍遍回想着在祁家豁子的时光，在那里才觉得真的是自己一个人在北漂。

那是自己一个人在北京的生活。

最近睡眠质量极差，总是半夜睡觉就醒，要不就噩梦连连，不知道为什么会这样

是什么让我心里如此忐忑，放心不下呢？

放宽心吧，放宽心吧。不要太跟自己过不去。

我们结婚多久了？算算差5天就一个月了。现在想来，婚后我们俩真的发生了很多的变化。

我老公变得不像以前那样坏脾气了，或许我也变了，变得体谅他了。（但真的变没变，还是要他说了算）

昨天拌嘴之后大哭一场，不是因为自己是多委屈，是因为听见老公说工作多辛苦，多辛苦，心中泛酸。

我不想他累，不想他辛苦，也不想在这些小事上烦他。

在昨天这件事情上，我或许真的没有做公平吧，以后一定要好好的注意，一碗水端平。

所以学做人家妻子，真的还有很多要学的。我要好好努力。

今天公司年会，时间真快，一年又过去了，我们又老了一岁

2011年总结就没有写，因为也没有什么好总结的，就是在经历过种种阵痛之后，我终于结婚了。

这一年就为这事忙活了，其他都是次要的。

2012年有什么好的愿望呢？有，当然有很多，希望身体健康啊，赚很多钱啊，出去旅游等等之类的。

可最最重要的还是希望我们这个小家庭可以和和睦睦的，顺利的再添一人。这才是真正的三口之家呢。

建筑这行，好算歹算的也做了快2年了，对于圈子里的人算是混个半脸熟吧。

感谢这个行业教会了我很多东西，相对以前的我，我确实成熟起来很多，处理事情的方式变得老练起来了。

希望在以后处理婆媳关系中也可以能够有技巧一些，好好维持经营。

最后，还是祝福自己和老公，愿我们以后的日子都能像现在感情好。

我的2012是在微醺的睡梦中度过的，直到外面放烟花才知道新年真的来到了。

本以为自己能有一个难忘的跨年，结果才发觉已经沦为中年妇女模式，吃饭，睡觉，毫无新意的生活了

“五行缺虐”我最新的QQ签名，已经很久没有用过签名了，突然觉得这个词很适合我。我就是缺虐

时刻都在提醒自己，要自己强大了，别人才没有机会伤害你，可是往往做不到。

因为感情，日积月累的感情能说没有就没有嘛？真当伤害来的时候，你能说一点感受都没有嘛？

不可能，一点可能都没有，痛是必然的，只看你自己的心智可以让自己痛多久，何时才坚强

昨晚回忆起大学里的生活，才发觉自己对那段恋情，那个人还是充满了感情了，那种念念不忘，让我自己也有点吃惊。

却也清醒的认识到，那都是过往了。我跟他这辈子都再也不可能了。

回想过往的种种，那种纯净，美好的感情，是我这辈子最值得珍惜的。那时就专心的去享受恋爱带来的快乐就好了。而不是像现在一样，房子，钱，婆媳关系，一切一切充斥着我的脑子，让我无暇分心。

这就是长大的代价，目前为止，我已经没有选择的权利，唯有走到底。

或许换位思考，他心里也不舒服，我那么介意他的过往，而他知道了也介意的不行，只不过他是男人，不能像我小女人一样表达出来。所以我要体谅他，不能那么极端。

细水长流，是朋友送给我的，我也要像自己说的那样，用时间来考验一个人。

2012年希望我工作家庭都顺利

今天抽疯了，就是想花钱，一屁股坐下，就是无止境的“taobao”

这几天的脾气确实不好，总是耍小性子，老公超级好脾气，时刻都忍让着我，我应该好好的反思，不能这样任性。

工作的事情总是忙不完，有点喘不过气来，这个漏那个改的，烦。可仍要继续。为了生活！

仔细想想自己确实花钱大手大脚的，没有计划，也不知道在小地方节约，这个是我的缺点，我要改正。

总归来说，还是要努力赚钱，钱靠省，其实真的没有多少，一辈子也就这么多。只有赚，才会积少成多。

我也不能这么贪图享受，要多做，多接点资料来多，外快啊...多来些吧，就是周期不要太长。

现在的观点不对，老是想买，从来不考虑实用不实用。这样不对，要改要改。

想来还是跟我的性格有关，有时候就过分的着急，过分的担心，没有张弛有度的。

2012就要来了，我也该有所成长了，该解决的问题都会解决，该来的总会来的

要有美好的愿望并去坚信，才会真的实现。

生活中还是要不断的成长，我也不断的成熟，多做储蓄才是最重要的。

收敛起自己的情绪，做到不卑不亢，不以物喜，不以己悲。

结婚后第一天上班，虽说醒的比较早，但终归还是晚起了。

一早上的孕前，怀孕什么的，婚结了之后就是孩子，有时候还真的是害怕呢

拼孩子，现在真是拼不起啊。

讨厌的天气，实在太冷了，双脚总是冰凉的。什么时候才能暖起来呢。

婚就这么结了，总的来说就是乱套２个字，人太多，排不下。

无事可说，就这样吧

每个月总有那么几天，总感觉头昏昏，眼沉沉，不想干活。

但，很明显，这个月比上个月好很多，上个月我觉得我都厌世了。

身边还是需要有个人来带动我的积极性，对于目前的工作环境，我已经厌倦到了极致。

可是为了生活，我还得坚持着.....坚持到我真的受不了了。

现在和以往的我相比真的成长了很多，让我知道“人心险恶”四个字是怎么回事

太多人睁着眼说瞎话，太多人会捧高踩低，被人算计多了真的就麻木了。

或许应该说是我太没用了，被人设计了只会在这里叫。

烦心的事情天天有，我需要好好调节。不要去抱怨那么多。