这网购是真心的刹不牢车啊，只要看见的东西就有冲动想去买。

嘴巴上大叫控制，可是真的控制不住啊，有时候深深怀疑自己有没有自控力这种东西的。

QQ上跟老朋友说，趁着天气热起来要好好的妖起来，她说怀孕之后她就妖不起来了。让我珍惜好时光啊。

看着过往的日记，貌似我是特别后悔结婚这件事情，可能就是我这种不看好的心态，才会导致我们之间矛盾不断吧。

我应该秉着一定要在一起生活下去的信念，才会有好的生活吧。

老是悲观的想事情，只能越想越坏吧。不要中了“墨菲定律”的圈套。也要多想想自己的不足。

因为我们自身的条件和别的不同，他们的单位好，人脉好，而我们自己都会自己来开拓，确实要吃力点，所以还是要努力吧。不管是谁，都是努力得来的。

估计吵完架心情就会好很好，也会反思自己很多，人就是这么奇怪。

虽然有时候觉得自己足够的坚强，可以抵挡所有的不痛苦，足以应付过来。看来心情影响还是有的。最起码耐心就会少了很多。

我要好好反省自己的不足吧，老是觉得要围绕自己转，这样的心态真的不可取吧。不能这么的霸道。

突然有冲动想辞职，那种感觉很强烈，在Q上跟人说了会话，分散了下自己的注意力。

左算右算的，一年下来二万五都不到，有点小崩溃。

我想这钱是不是有点太对不起每天7点起床的我了，老妈电话一打，我心里更加的难受。

听人家都是什么五万，八万的，我捏着这二万五都不到，还天天的网购，羞不羞呢？

我就是那个鸵鸟，天天把头埋在沙坑里，自欺欺人还自得其乐呢。

辞职之后我能保证找到比现在好的工作吗？或许能，或许不能，只不过这工作确实是挺清闲的。

可晚到可以早退，工作内容也不多，只是跑跑腿而已

我是不是应该积极乐观的去想，现在的工资低，我可以利用这空闲的时间来做点别的事情

比如是充电，而不是天天看这些视频打发日子。

或许我真的该做一些改变，而不是享受这些安逸的日子，天天嚷着要做女王，殊不知做女王也是需要本钱的。

我想要的，都是需要我自己去赚钱买回来。

我是应该要好好的拼一把了。为了MONEY，为了我以后的日子。

自从电瓶车被偷了之后，我的工作就及其的不方便，去哪里都不方便。

我想买一辆，可是左思右考的还是舍不得买，虽说天天的网购网购，可是真的要买辆电瓶车却是使不得的。

天气一天又变一天的，在这二月底的时节，感觉还是像在冬天，我讨厌冷空气。

想到王泡泡说这某人是很贪图安逸的人，其实对照自己，我也是，我是相当的安逸。

自从结婚之后，我就开始想尽一切办法的逃班，厌班，总之就是不想上班。

这样的状态真让我自己感到汗颜，是不是结了婚之后就真的想相夫教子了。（可这方面自己也没有做的多么出色）

微博上说，人走向成熟的标志是早上会准时起床去上班。

以此为标准的话，看来我是真的是不够成熟，因为每天我都睡不醒。

或许是我还没有真正的意识到该怎么生活吧，每个月的开销都这么大，钱都不知道花在哪里地方。

从最近开始知道，我们现在真的开始靠自己，什么都要自己承担起来。不光光是钱，还有很多....

想到这里，我就会有动力，会振作起来......

那就工作吧........

在经历过这次大吵之后，我开始重新反省自己。为什么我们每次吵架都会是这样。

是我太过要强了，从来不知道认错，还是我本身就没有错。

可以想象一下，为了个69块的花瓶大吵一架，或许在别人眼里是真不值得，可是从很多方面又体现出我跟他的缺点。

我太自己为是，他太过斤斤计较，这就是我们之间的矛盾。而且是没有协调好的矛盾。

昨天情人节，为了配合我，吃饭，买巧克力，其实这些都可以省去，花啊，巧克力啊，种种的罗曼蒂克。

我只要你真心的对我好，真心的呵护我。

作为一个男人，是不是应该让让女人，作为一个男人是不是可以多宠爱一个女人？

让她在可以胡闹的范围内肆意的胡闹，而不是各种强加指责。

这次大吵之后，我开始质疑自己的选择，各种的反抗。难道这就是婚姻，这就是我的婚姻？

我不知道他是出于什么心态，他当时是怎么想的，可是我心底真的是无法接受。这次让我开始有点心冷了。

以往的我，总是觉得自己不够好，老公有多体谅都理解。可是我这次怎么会觉得都是他的错。

虽说每次都是他来道歉，虽说每次都是他先低头，我是想了解，他到底知道我在生气什么，到底知道原因在哪吗？

我想他或许并不知道，只是我要离开，让他觉得很难办，所以他愿意来求和而已。

可能也是我的不对，因为我总是在生气的时候说要回家，总是让他感觉到威胁。所以他才会这样的生气吧。

以后我应该注意到这些细节。不论如何，再没有办法解决的情况之下才能考虑回家。

这几天，只要想起我们吵架的场景，我的心就不由的会冷一层再冷一层，我们之间的情分感觉都随着这次的吵架而消失了。虽然这几天他还是同以往那样对我好，可是我的感觉已经不如以前了。我想他也是一样的吧。

是我自己太笨了吧，不知道怎么协调好夫妻之间的关系，别人都说要靠手段和办法。

目前为止，我会使用的就是任性和死撑，所以我才会得到现在的结果。

还有三天就过大年，跨过这一年，我开始了我人生的后半段路。

无意中进到许久没有联系的大学同学微博，心中感慨，真是物是人非啊，大家都有了翻天覆地的变化。

包括自己，从结婚前到结婚后，思想上，行为上都有变化，自己有了无形的约束。

从婚前就纠结于孩子的问题，到现在还在纠结于孩子的问题；

是太想要个孩子，虽然三个月时间已经过去却毫无动静，我的心焦急无比。

或许是我太焦急了，大家都说结婚之后不着急要孩子，可偏偏就是我，都不知道我在急什么

难道不知道孩子就是一个最重要的责任，我在急吼吼个什么劲啊？？？

我的个性就是想太多，一有点小问题，就开始胡思乱想，就要想到世界末日去。

纯粹是自己吓死自己的状态，可偏偏改不掉，我还像是那个头脑简单的白羊女孩吗？？？？

现在喜欢比较舒缓轻柔的音乐，觉得这样内心会比较容易平静。

发现人的年龄越是大，变化就会越大，希望自己可以保持以往的真诚，却有更多的智慧。

很多时候我变得爱抱怨，超级爱抱怨，可是我不敢跟当事人抱怨，我自己都感觉到这样不好

有时候真的要感谢朋友能听我絮絮叨叨的说个不停。包容我。

有时候我也是真的没有用，真的那么不满意的话，就要说出来，不能光是过过嘴瘾。

我想很多时候我只是想过过嘴瘾吧。

最近的脑子里老是一遍遍回想着在祁家豁子的时光，在那里才觉得真的是自己一个人在北漂。

那是自己一个人在北京的生活。

最近睡眠质量极差，总是半夜睡觉就醒，要不就噩梦连连，不知道为什么会这样

是什么让我心里如此忐忑，放心不下呢？

放宽心吧，放宽心吧。不要太跟自己过不去。

我的2012是在微醺的睡梦中度过的，直到外面放烟花才知道新年真的来到了。

本以为自己能有一个难忘的跨年，结果才发觉已经沦为中年妇女模式，吃饭，睡觉，毫无新意的生活了

“五行缺虐”我最新的QQ签名，已经很久没有用过签名了，突然觉得这个词很适合我。我就是缺虐

时刻都在提醒自己，要自己强大了，别人才没有机会伤害你，可是往往做不到。

因为感情，日积月累的感情能说没有就没有嘛？真当伤害来的时候，你能说一点感受都没有嘛？

不可能，一点可能都没有，痛是必然的，只看你自己的心智可以让自己痛多久，何时才坚强

昨晚回忆起大学里的生活，才发觉自己对那段恋情，那个人还是充满了感情了，那种念念不忘，让我自己也有点吃惊。

却也清醒的认识到，那都是过往了。我跟他这辈子都再也不可能了。

回想过往的种种，那种纯净，美好的感情，是我这辈子最值得珍惜的。那时就专心的去享受恋爱带来的快乐就好了。而不是像现在一样，房子，钱，婆媳关系，一切一切充斥着我的脑子，让我无暇分心。

这就是长大的代价，目前为止，我已经没有选择的权利，唯有走到底。

或许换位思考，他心里也不舒服，我那么介意他的过往，而他知道了也介意的不行，只不过他是男人，不能像我小女人一样表达出来。所以我要体谅他，不能那么极端。

细水长流，是朋友送给我的，我也要像自己说的那样，用时间来考验一个人。

2012年希望我工作家庭都顺利

今天抽疯了，就是想花钱，一屁股坐下，就是无止境的“taobao”

这几天的脾气确实不好，总是耍小性子，老公超级好脾气，时刻都忍让着我，我应该好好的反思，不能这样任性。

工作的事情总是忙不完，有点喘不过气来，这个漏那个改的，烦。可仍要继续。为了生活！

仔细想想自己确实花钱大手大脚的，没有计划，也不知道在小地方节约，这个是我的缺点，我要改正。

总归来说，还是要努力赚钱，钱靠省，其实真的没有多少，一辈子也就这么多。只有赚，才会积少成多。

我也不能这么贪图享受，要多做，多接点资料来多，外快啊...多来些吧，就是周期不要太长。

现在的观点不对，老是想买，从来不考虑实用不实用。这样不对，要改要改。

想来还是跟我的性格有关，有时候就过分的着急，过分的担心，没有张弛有度的。

2012就要来了，我也该有所成长了，该解决的问题都会解决，该来的总会来的

要有美好的愿望并去坚信，才会真的实现。

生活中还是要不断的成长，我也不断的成熟，多做储蓄才是最重要的。

收敛起自己的情绪，做到不卑不亢，不以物喜，不以己悲。