时间越久反而就放的越开吧，现在心里已经不太抱有希望，是我太过容易放弃（一直都是）

不知道肚子里的宝宝会不会怪我这个懦弱的麻麻，过早的放弃了他！

现在任何怀孕的反应都没有，再次去医院，只是等着医生给我宣读最后的裁定。让我早点面对现实。

还有半个月就是老公三十岁的生日，本来也不打算买什么礼物的，今早不知道是为了啥，左思右想的还是买了

三十岁嘛，也算一个转折点了！是应该买个礼物庆贺一番，也提醒他责任越来越重了。

最近的我，因为这事，一直都没什么精神，也没有心情，家里乱的一塌糊涂，我都不收拾一下。

应该调整好自己的心态，重新面对自己，以后的路要走的还很长，我不能因为这点小挫折，就自暴自弃。

觉得自己慢慢开始变得成熟起来，可在心性上还是难免的沉不住气，或许通过这次事情之后，我应该有所改变吧。

中午吃饭之后突然想开了，生活不能说什么都苛求着自己，有时候要给自己一点甜头，太过苛求，反而让自己觉得很累。

但是也不能给自己太过多的甜头，还是要有节制，担当起这个家来。

      外面的天黑蒙蒙的，感觉一场大的暴风雨就要来临了，上周医生让妈妈今天去复查，原以为这一周妈妈会很难熬，可是却也轻轻松松的就过来了，心态很重要，最重要的是不能影响到肚子里的宝宝。

      妈妈想了好久，可是怎么都想不好宝宝的名字，想了几个小名，也拿不定主意，是不是妈妈太心急了，这么早就给宝宝起名字，说实话，我们真的迫不及待的想要见到你。

    宝贝，以后你要给妈妈力量，让所有的检查都顺顺利利的度过，你也平安健康的来到妈妈的身边。成为妈妈的天使！

在经历了期待，彷徨，失望，放弃之后，我的宝贝不经意的来到我的身边，这就是我们之间的缘分。

即使存在着风险，我也要尽自己最大的努力把他留在我的身边。

我的心说不出的感受，是自己太过悲观还是什么，我总是特别的忐忑

现在知道他在我的肚子25天，原来他在我的肚子都25天了，我现在才知道。是我太粗心了。

宝贝，妈妈很期待与你见面，你一定会是健康、聪明、可爱的

    这几天的体温升高，我心中一阵小窃喜，网上一顿的胡乱搜索，才明白这个是正常的体温现象，空欢喜一场。看来我对HY这种事真的是放不下啊，嘴上说无所谓无所谓，可是心里有一点小希望的时候总会胡思乱想一番。到头来，还是自己骗自己。平常心呐~真的很难做到。

     昨天终于把考试考完了，对于早上那场我是很没有信心的，对于下午那场我还是比较有信心，希望2门都能顺利的通过吧。不要再周而复始的去考了。对于目前的工作，我开始有了厌倦的感觉，才明白以往妈妈舅舅他们为我选择的专业是为了我以后考虑，其实现在这个岗位只限制于特定的行业，而我的专业却不同。现在认同了，所以努力了。如果考试通过了，我是不是可以给自己放一个小长假呢？在此之前我想，我还是先积累一笔钱下来吧。

     就快要生日了，以往雄心勃勃的说生日的时候要送什么送什么，现在才发现所有的话语都掌握在经济条件上....目前我跟老公的收入并不是很多，所以什么IPAD啊，IPHONE都统统靠边站吧，只要每个月都把房贷好好的交完，有点闲钱可以淘淘宝，我就心满意足了。生日就这么样吧。

    今天星期一，我就真心的不想工作，我是肿么了嘛....一个上午就这么闲散的过去了。下午不知道要干嘛？

嘴巴上大叫控制，可是真的控制不住啊，有时候深深怀疑自己有没有自控力这种东西的。

QQ上跟老朋友说，趁着天气热起来要好好的妖起来，她说怀孕之后她就妖不起来了。让我珍惜好时光啊。

看着过往的日记，貌似我是特别后悔结婚这件事情，可能就是我这种不看好的心态，才会导致我们之间矛盾不断吧。

我应该秉着一定要在一起生活下去的信念，才会有好的生活吧。

老是悲观的想事情，只能越想越坏吧。不要中了“墨菲定律”的圈套。也要多想想自己的不足。

因为我们自身的条件和别的不同，他们的单位好，人脉好，而我们自己都会自己来开拓，确实要吃力点，所以还是要努力吧。不管是谁，都是努力得来的。

估计吵完架心情就会好很好，也会反思自己很多，人就是这么奇怪。

虽然有时候觉得自己足够的坚强，可以抵挡所有的不痛苦，足以应付过来。看来心情影响还是有的。最起码耐心就会少了很多。

我要好好反省自己的不足吧，老是觉得要围绕自己转，这样的心态真的不可取吧。不能这么的霸道。

小题大做也好，什么都好，总不能让我女人去先低头吧。

所以我要坚持，输掉了所有，不能输掉自己的尊严。

我的个性或许就不合适两个人长期在一起吧。太过计较，太过认真。

是我太过于把自己放在第一位，可是自己不疼自己，还有谁疼爱自己。

那就这样吧，他或许并不是那个对的人

满腹委屈，觉得自己已经很努力的在做改变，可是为什么人家还是嫌我做的不够好。

有时候在想，或许我真的没有那个命结婚吧。

结婚之后总是会冒出那多的问题，还不如谈恋爱的时候来的团结。

恋爱的时候，吵吵架什么的，觉得都是小问题，可是现在觉得吵吵架，就会变的很严重。

是我的心态不对吧，太过悲观了。总觉得吵架就要走到尽头的感觉。

不知道什么时候开始，我时刻都做着这样的准备，总觉得我跟他走不到最后，不能白头偕老。

是我自己不看好，还是所有的人都不看好，我已经尽自己的努力在学做一个好妻子

洗衣，做饭，学着怎么当家，可还不满意，弄得我自己精疲力竭。

是，是我的心态不对，没有一次吵架之后我不觉得严重的，是我太过要强了。容不得别人说我一点不是。

我应该自我检讨一下。不要太过认真，这就是过日子。

左算右算的，一年下来二万五都不到，有点小崩溃。

我想这钱是不是有点太对不起每天7点起床的我了，老妈电话一打，我心里更加的难受。

听人家都是什么五万，八万的，我捏着这二万五都不到，还天天的网购，羞不羞呢？

我就是那个鸵鸟，天天把头埋在沙坑里，自欺欺人还自得其乐呢。

辞职之后我能保证找到比现在好的工作吗？或许能，或许不能，只不过这工作确实是挺清闲的。

可晚到可以早退，工作内容也不多，只是跑跑腿而已

我是不是应该积极乐观的去想，现在的工资低，我可以利用这空闲的时间来做点别的事情

比如是充电，而不是天天看这些视频打发日子。

或许我真的该做一些改变，而不是享受这些安逸的日子，天天嚷着要做女王，殊不知做女王也是需要本钱的。

我想要的，都是需要我自己去赚钱买回来。

我是应该要好好的拼一把了。为了MONEY，为了我以后的日子。

我想买一辆，可是左思右考的还是舍不得买，虽说天天的网购网购，可是真的要买辆电瓶车却是使不得的。

天气一天又变一天的，在这二月底的时节，感觉还是像在冬天，我讨厌冷空气。

想到王泡泡说这某人是很贪图安逸的人，其实对照自己，我也是，我是相当的安逸。

自从结婚之后，我就开始想尽一切办法的逃班，厌班，总之就是不想上班。

这样的状态真让我自己感到汗颜，是不是结了婚之后就真的想相夫教子了。（可这方面自己也没有做的多么出色）

微博上说，人走向成熟的标志是早上会准时起床去上班。

以此为标准的话，看来我是真的是不够成熟，因为每天我都睡不醒。

或许是我还没有真正的意识到该怎么生活吧，每个月的开销都这么大，钱都不知道花在哪里地方。

从最近开始知道，我们现在真的开始靠自己，什么都要自己承担起来。不光光是钱，还有很多....

想到这里，我就会有动力，会振作起来......

那就工作吧........

这两天又开始天马行空的梦了，甚至都跟着唐玄奘去西天取经了。是中《新西游记》的毒太重了吧。

休息天很快就过去，好歹也做了一些必须要做的事情，不能再拖了。我严重的拖延症.....

距离我们上次吵架整整过了一个星期，我的心情经过这周的缓冲也好了些，不再去计较些。

可仍然还是偶尔心灰意冷的，是我太敏感了。

我们的新家有太多地方需要休整，储藏室啊，洗衣机啊，热水器啊等等，都是需要添置的。

财政紧缩啊，紧缩。最惨重的损失就是我的电瓶车被偷。本来还犹豫要不要再买一辆，现在直接不用犹豫了。

现在的我也开始慢慢注重起节约这个词汇了，也不会肆意的乱淘宝了。我还是要加强这个意识。

既然新的时节就要到来了，我是不是也要让自己的心理和身体做好准备，充分迎接这个好春光呢？？

好好调整自己的作息规律，要早睡早起，为了自己的身体。

真心的喜欢自己现在的心态，从某些角度上来讲，我已经不那么斤斤计较了，对于事或人，已经不太纠结了。

以往对于一个小小的问题，都要想半天，纠结半天，现在最多纠结半个小时，就放下了。是心胸变宽阔了。

这样好，这样好。

PS：等待周三的结果